Semaine du 16 au 22 mai.

La vie amoureuse selon Sacha Guitry : « C’est très simple : on se veut et on s’enlace ; puis en s’en lasse et on s’en veut. »

Bouquetin fougueux des Hauts plateaux (Bélier)

Semaine fringale en tous genres. Ce ne sera pas la peine de démarrer le super régime saucisson détox car tu auras plus envie d’une choucroute garnie que d’un poireau vinaigrette. De plus, tu sauteras comme un kangourou en rut sur la moindre jupette. Prudence tout de même, pas de pain avec la choucroute et pas de clin d’œil à Brigitte devant maman si tu ne veux pas goûter de trop près au doigté délicat façon « uppercut on your gueule ».

Bœuf cornu d'Inde du Nord (Taureau)

Mieux que Brad Pitt sur la croisette, tu useras de ton charme comme un pot d’aïoli devant une armée de vieux bulots après la traversée d’Escorneboeuf à dos de chameau. Tu promèneras ton polo « I love belote and Ricard tomate» avec tes pompes de golf dans tous les étages comme un maquereau en phase de recrutement aussi Simone te gardera le dernier Flamby et Martine jouera de l’œil comme un gyrophare américain devant la Porshe de DSK.

Siamois exotiques du midi Africain (Gémeaux)

Inutile de se lancer dans de gros travaux cette semaine car les planètes s’acharnent contre toi. Pas la peine non plus de rêver il n’y aura pas de purée à la cantine et encore moins de saucisses lentilles. Régis n’épargnera aucun gobelet et Martine sera en séminaire avec Roger. Pourquoi ne pas en profiter pour te détendre. Un massage italien à l’huile de noix et parmesan te ferait le plus grand bien. Semaine sans.

Tourteau sauvage d'Alaska du sud (Cancer)

C’est dans une ambiance croisette and sun in th blue sky que tu avanceras cette semaine. Que du bonheur ! Que de personnages charmants dans ton sillage. Aucun Régis en vue et Roger est en séminaire. De plus la nouvelle stagiaire est superbe et majeure !!! Aussi tu te sens l’âme jeune et fraîche d’un dindonneau dans une mare de petits pois carottes. Profite !

 Lynx poilu de Sibérie occidentale (Lion)

Cette semaine, tu ne supporteras aucun ordre, même pas une suggestion et encore moins un avis. Vif comme une blatte géante dans un placard américain, tu te révolteras contre toute éventuelle attaque supposée. Tu passeras de Calimero à Marcel Cerdan sans effet de style. Semaine catch and bobo en perspective. Calme-toi ! 

Pucelle coquine de méditerranée (Vierge)

Excellente semaine en perspective. Ton régime banane détox te donne la pêche et le beau Serge roucoule comme une mouette engluée après le naufrage de l’Erika. Aucun TER en retard, même pas un métro en panne et Régis te gardera le seul gobelet non troué du paquet. De quoi te réjouir enfin et effacer le wonderbra de Martine avec un seul sourire. Yes !

Pèse personne entêté et mesquin (balance)

Tu peux ouvrir un cabinet conseil en tous genres cette semaine car tu seras le confident idéal. Martine se trouve moche et tu lui dis « mais non mais non » et la réconforte dans la salle du photocopieur. Brigitte se trouve trop grosse et tu lui dis « mais non mais non » et tu vérifies point par point dans la salle du photocopieur. Idem pour Simone. Pour Régis là par contre, c’est toi qui ne voudras pas aller dans la salle du photocopieur.  

Petit scarabée sournois du Pacifique nord (scorpion)

La solitude s’est finie. Cette semaine tu vivras de réunions en séminaires et de sorties en rendez-vous. Tu seras la vedette de la cantine et la star de la machine à bière. C’est le moment de filer au « petit casino » acheter la lessive en pack de 12 avec le berlingot de Cajoline à l’huile de pépin de maïs. Pas question de mettre pendant 4 jours le polo « I love choucroute and pets de nonne ». De l’organisation, du sourire et quelques bonnes lessives et tu te promèneras à la cafét comme une midinette sur la croisette.

Flèche étonnante sur mule résignée (Sagittaire)

Pas la peine d’imaginer se détendre cette semaine. Pendant que certains mâteront la nouvelle stagiaire ou s’amuseront avec les gobelets de café, il faudra bien que quelqu’un se mette au boulot. C’est le moment de tester le nouveau Déo « aspir’sèche » à la pêche de Savoie. Pas question flèche étonnante, de rêver devant le beau Serge ni d’espérer le dernier Flamby. Bon courage !

Chèvre obstinée des forêts bretonnes (Capricorne)

Bonne semaine pour toi chèvre obstinée. Le beau Serge te rejouera « la ballade des gens zheureux » en te portant le plateau à la cafet. Et même si la porte de la salle du photocopieur est bloquée tu pourras profiter de quelques manipulations on your hot body string. Et comme un coup de chance n’arrive jamais seul tu pourras même espérer une réduction de 50% au moins sur le 4^ème article acheté à la foir’fouille.

Petits seaux trop remplis pour Cosette menue (Verseau)

Pas facile cette semaine de choisir entre haricots rouges ou risotto et encore moins entre sardine ou pastèque. Et il est probable que c’est cette semaine que choisira maman pour te demander en mariage ou pour faire un 5^ème bébé ou encore pour changer le téléphone fax copieur et cafetière expresso intégré. Pas de panique. Une seule solution : fout le camp et attend la semaine prochaine. Bon courage !

Truites frétillantes des eaux glacées de Sibérie (poissons)

Tu seras la Muriel Robin de la cafet cette semaine. Aussi Simone te garderas le pied de cochon vinaigrette de Roger et Régis restera aussi muet qu’un crocodile anglais devant une paire de cuisses de grenouille française. Aucun défit ne te semblera difficile mais ne t’emballe pas trop tout de même. Crois-tu vraiment nécessaire de partir trois jours en camping sauvage à Aurillac en décembre avec Serge et Roger ?